Existem muitas maneiras de abortar, digo, abordar o assunto do sexo antes do casamento. Experimente ler esse artigo que de forma franca e bem-humorada faz a gente pensar.

Você está namorando alguém que simplesmente é o máximo. É a concretização dos seus sonhos. Essa pessoa é perfeita para você, ela te completa, te deixa entusiasmado, apaixonado, cheio de amor e planos para a vida. A inteligência e o senso de humor lhe cativam, mas muito mais ainda o jeito de ser, o sorriso e… a beleza do seu corpo. É por isso que, naquele momento mais romântico, abraçados e sozinhos – explode uma vontade “incontrolável” de fazer sexo. Você diz: “-Tem que ser agora, não pode ser mais tarde. A gente se ama mesmo, não é?”

Saiba que o sexo está liberado… mas, antes de ele acontecer com toda a paixão, você precisa conversar com sua namorada. Pare onde estava, vá para um lugar mais claro, tome um copo de água para esfriar a “cuca”, e vamos pensar um pouco.

Diga a ela que você quer fazer sexo. Pergunte se ela quer também, ou se sente pressionada. Tenha certeza da permissão, porque você não é dono do corpo dela. Calma aí, não é tão simples assim. Junte seus amigos e os dela e fale a todos que você vai fazer sexo com ela. Isso porque você não quer esconder nada da sua vida, você é um livro aberto. Inclusive esta atitude afastará a outros que, quem sabe estavam com a mesma intenção a respeito dela. Ela já fez a escolha e não é nenhum dos seus amigos, ainda bem.

Como você é um jovem responsável e não deve nada a ninguém, vá antes a casa dos pais dela e seja franco: “-Eu quero fazer sexo com sua filha, e gostaria que vocês aprovassem, porque enquanto ela não é minha; é de vocês”.

Depois dessa conversa aberta e sem rodeios, porque você quer fazer o que é certo; traga sua namorada até sua casa e apresente-a a seus pais dizendo: “-É com essa moça que eu quero fazer amor, e não é só uma vez não. É muito e muitas vezes”.

Bem, se é assim que vocês querem, não fica legal fazer isso na casa dos seus pais ou dos pais dela. Seria um constrangimento, os pais ficariam sem graça, sua namorada vai ficar com medo de fazer algum barulho, vocês não vão ficar à vontade com certeza. No Motel não dá pra morar, sem contar que ficaria muito caro sustentar toda essa paixão e cada vez correr para lá.
Vocês se amam tanto que se pudessem ficariam o tempo todo juntos, então é melhor fazer um grande esforço, juntar as economias com a ajuda dos pais, se possível, e alugar uma casa ou apartamento.

Assim você deixará seu pai e sua mãe e se unirá a sua amada (Está na Bíblia - Gênesis 2:24). Mas espere aí, ainda não.
Você não gostaria que ela fizesse sexo com outros além de você. Existem 52 doenças venéreas, inclusive a Aids, e é perigoso correr esse risco. Então, se é seu propósito ser fiel a ela e vice versa, evite uma série de aborrecimentos e vá até um Cartório. Leve algumas testemunhas e prepare um documento dizendo que você fará sexo só com ela, e isso é um compromisso dela também. Vão aproveitar à vontade, serão um do outro, então assine, porque você não tem costume de fugir das responsabilidades.

Como fazer amor é um ato muito bom e isso foi invenção de Deus, então você deve reunir todos os seus parentes e os dela, todos os seus amigos e os dela, convidar todos para a igreja e pedir ao líder religioso que abençoe o sexo que vocês vão praticar. Afinal, vocês acreditam em Deus e Deus acredita na sinceridade de vocês. Desta forma, vocês na presença de todos declaram:

“-Nós não queremos esconder nada de ninguém. Não queremos ficar mentindo por aí, dizendo que não fizemos nada; não queremos experimentar o trauma de uma gravidez indesejada, um aborto forçado, ou uma doença venérea incurável. A gente se ama tanto que faremos sexo quantas vezes der vontade. Diante de todos aqui presentes, declaramos que a partir desse momento deixamos o “Clube dos Abstinentes Sexuais Temporários”. Soubemos esperar até esse momento porque o sexo é uma arte; e vamos aprender essa arte juntos, com toda a responsabilidade. Não precisamos de experiência sexual prévia, isso é desculpa de quem não soube esperar. Mas agora, será muito gostoso abrir esse “presente” de Deus para nós. Fazemos esse compromisso sabendo que sexo não é brincadeira, haverão momentos de discussões e adaptações, mas seremos sempre um para o outro. O sexo finalmente está liberado para nós, portanto com licença que eu e ela temos que ir à nossa casa para…”

Espera aí mais um pouquinho, não vai rolar nenhuma festa pra gente?

Autor: Pr. Udolcy Zukowski
Diretor do Ministério Jovem UEB

Estou lhe escrevendo para tentar solucionar um problema que está me

atormentando:

Estou namorando uma garota a 1 ano. É um namoro super sério. Temos Deus acima de tudo e sempre procuramos conversar sobre ele.

Até poucos dias não havia acontecido nada de errado em nosso relacionamento. Temos um amor puro um pelo outro e sempre procuramos

seguir os princípios Bíblicos para um relacionamento saudável.

O problema é que a alguns dias a gente deu um abraço e um super beijo. O

abraço foi tão apertado que chegamos a sentir nossos orgãos se tocarem. De lá para cá toda vez que nos encontramos, acabamos dando um abraço assim, super apertado, será que isso é certo?

Até onde pode ir um abraço de acordo com os princípios Bíblicos?

Será que podemos dar um abraço apertadinho ao ponto de ficarmos

excitados?

Estou procurando uma opinião Bíblica. Tenho orado muito por isso, para que

Deus de mostre a atitude correta.

MINHA RESPOSTA PARA VOCÊ:

Parabéns pelo rumo seguro, bem como pela preocupação em estabelecer limites para o seu namoro. Estabelecer limites é um grande desafio em uma sociedade

tremendamente permissiva como a nossa, mas aqueles que tem agido assim tem sido recompensados.

Pelo que pude entender sua preocupação é com os limites do abraço. Até onde pode ir um abraço, para que ele realmente seja uma expressão de carinho e não uma provocação sensual?

Na verdade o abraço surgiu como um toque que demonstra interesse, amor e carinho por alguém. É uma das melhores expressões para isso. Dizem até que alguns abraços por dia fortalecem o sistema de defesa do corpo. Eles criam felicidade e satisfação e por isso previnem doenças. Agora, este mesmo abraço, utilizado de maneira errada, pode realmente provocar e não apenas expressar.

Mas como saber o limite? Toda vez que um abraço desperta mais do que sentimentos, ele já se tornou perigoso. O abraço é uma oportunidade para aproximação de dois corpos, como sinal da aproximação de duas vidas. Quando ao invés de aproximar os corpos, duas pessoas aproveitam o momento para tocar seus órgãos sexuais, elas entram no terreno perigoso da provocação. É possivel se abraçar sem que os órgãos sexuais se provoquem, mesmo dentro do namoro. É até possível abraçar forte, manifestando um amor especial, sem cair nesta armadilha. Um abraço carinhoso e forte se preocupa em passar sentimentos e não sensualismo.

Para que você possa entender alguns mecanismos e alternativas para um abraço,

quero lhe apresentar algumas conselhos que você deveria considerar:

1. Conversas: De acordo com o tipo de conversas que você tem com sua namorada, ou mesmo os desejos que você alimenta por ela, acaba preparando o clima para este abraço excitante. Procurem quando juntos conversar sobre coisas que não sejam provocantes. Procurem, também, não gastar muito tempo descrevendo as sensações prazeirosas que tiveram quando o abraço provocante aconteceu. Se não cuidarem com isso, vocês acabam alimentando o desejo de um próximo abraço. É melhor conversar seriamente sobre o assunto, discutindo onde os dois erraram e o que podem fazer para evitar que este tipo de abraço provocante se repita.

2. Conversa com Deus: Antes de um abraço de despedida, vocês podem criar o

hábito de orar, e pedir que Deus lhes dê momentos de carinho, mas não de excitação. Deus está disposto a ajudar, mas precisa que entreguemos a nós e a dificuldade que temos em Suas mãos. Além de orar juntos, cada um pode fazer também um plano de tornar esta tentação um motivo de oração pessoal. Quanto mais oramos, menos força satanás tem contra nós.

3. Local e Hora dos Encontros: De acordo com o lugar ou a hora que vocês se

encontram o clima pode ficar mais próprio ou não. Lugares e horários solitários

provocam os sentimentos mais sensuais e dão vazão a eles. Quando você está perto (não necessariamente junto) de outras pessoas, ou no lugar em que vocês se encontram passam pessoas, os excessos são mais difíceis. Escolham, para se

encontrar, lugares mais públicos e horários menos solitários e isso naturalmente vai diminuir a pressão do abraço.

4. Tempo Abraçados: Um abraço é uma expressão, um momento de carinho. Quanto mais tempo você passa abraçado com alguém, mais longe você tende a ir. Se o abraço é uma expressão de emoção, ela é proporcional ao tempo do abraço, se é de consolo, a realidade é a mesma. Se é uma expressão de amor e intimidade, quanto mais tempo ficarem abraçados maior será a cobrança por intimidade. Se vocês já sentiram que tem dificuldade para controlar os impulsos, não fiquem muito tempo abraçados, para que não se sintam provocados com mais força.

5. Forma do Abraço: Essa questão é extremamente importante, para esclarecer sua preocupação. Existem várias formas para abraçar alguém que se gosta, mesmo entre namorados. O abraço ideal é aquele que expressa o carinho através dos braços, e não dos corpos. Você abraça a pessoa, passa toda a emoção pelos braços, mas mantém um certo recuo com relação ao restante do corpo. Aliás, esse é o abraço natural. Para tocar os órgãos genitais é preciso conscientemente faze-lo. Se você abraçar de forma correta, dando essa ênfase nos braços, você vai aliviar a pressão sexual.

6. Predisposição: Quando você vai abraçar, já sabe o que quer com este abraço.

Predisponha-se, antes de abraçar, a manter os limites, e ai na hora, vai ficar mais fácil manter os limites.

Espero que estes conselhos possam lhe ajudar a manifestar sempre de forma saudável seu carinho à pessoa que você ama.

Maranata!

Erton Köhler

]]> http://portalja.com.br/site/2009/03/13/abracos/feed/ http://portalja.com.br/site/2008/12/22/sofrendo-consequencias-do-sexo-antes-do-casamento/ http://portalja.com.br/site/2008/12/22/sofrendo-consequencias-do-sexo-antes-do-casamento/#comments Mon, 22 Dec 2008 20:54:20 +0000 felipe http://portalja.com.br/site/?p=429

Gosto de ajudar os jovens em minha igreja. Estou me sentindo incomodada, pois tenho
me envolvido sexualmente com meu namorado, e isso me deixa sem moral para falar
qualquer coisa a eles.

O que eu devo fazer? Terminar o namoro? Casar logo?

Já tentei terminar, mas não consigo. Eu o amo. Quero casar, mas ainda não temos
condições.

Me ajude!

MINHA RESPOSTA PARA VOCÊ:
Vejo que você está super angustiada. Mas fico tranqüilo em notar que você também está super
consciente e buscando uma vida correta.

O que aconteceu entre você e seu namorado realmente tem de ser superado. Não creio que
você deva terminar o namoro só por isso. Se ele é uma pessoa que você ama, e sente isso dele
também, creio que vocês tem de buscar ajuda, fazer um esforço especial e decidir não cair
mais. Essa decisão é necessária em função da salvação e do futuro casamento de vocês.
Casamentos que iniciam errados vão pagar um preço muito alto. Por isso, também, é importante
corrigir as coisas agora.

Não creio, também, que você deva deixar de ajudar os jovens de sua igreja. Se você está
consciente da queda, pediu perdão a Deus, decidiu mudar, o passado deve ser apagado. Se
você “sumir”, ai a igreja vai imaginar que está acontecendo alguma coisa, e o problema vai ficar
maior. Quando a gente está em falha, o que mais precisa é estar envolvida com as coisas de
Deus, a não ser que a igreja peça um afastamento.

Se vocês não conseguirem resistir, ai sim eu creio que você pensar em terminar o namoro, ou
outra atitude mais dura. Continue trabalhando, os jovens precisam. Continue firme em sua
decisão, pois Deus pode fazer de vocês um casal forte e feliz.

Os outros podem até ver em você uma pessoa – modelo, mas não fique angustiada. Deixe
sempre claro que o melhor modelo é Cristo. Você pode ser falha, mas mesmo assim é especial
para os outros. Encare desta forma e relaxe.

Ai vão algumas dicas que, pela graça de Deus, podem ajudar a resistir à tentação:
1. Se envolva em atividades físicas para gastar as “energias acumuladas” que acabarão
pressionando pelo sexo.
2. Planeje bem seus encontros, criando sempre atividades diferentes. A rotina abre as portas
para o prazer, e para a tentação.
3. Evite literatura, músicas, conversas ou filmes com apelos sensuais.
4. Tenha uma amiga para quem você possa contar suas lutas e buscar apoio.
5. Evite ficar sozinha com o namorado por muito tempo.
6. Gaste tempo meditando nas coisas de Deus para ser “transformado pela renovação da
mente” (Rom. 12:2). Bons pensamentos geram boas atitudes.
7. Ore sempre pedindo forças. A oração traz transformação.
8. Faça um compromisso com você mesmo e com Deus. Ele não falha.

Espero que estas orientações lhe ajudem.

Maranata!
Erton Köhler

1. A pureza ajuda a ter uma boa comunicação com sua/seu namorada/o

Quando um casal de namorados vive a abstinência sexual, sua comunicação é boa porque não se concentram somente no prazer, mas na alegria de compartilhar pontos de vista e experiências; além disso, suas conversas são mais profundas. Pelo contrário, a intimidade física é uma forma fácil de se relacionar, mas ofusca outras formas de comunicação. É um modo de evitar o trabalho que supõe a verdadeira intimidade emocional, como falar de temas pessoais e profundos, além de conhecer as diferenças básicas que existem entre ambos.

2. Cresce o lado amistoso do relacionamento

A proximidade física pode provocar que os jovens pensem que estão emocionalmente próximos, quando na verdade não estão. Um relacionamento romântico consiste essencialmente em cultivar uma amizade e não há amizade sem conversação e sem compartilhar interesses. A conversação pessoal cria laços de amizade e ajuda um a descobrir o outro, a conhecer seus defeitos e qualidades. Alguns jovens se deixam levar por paixões e, depois, quando se conhecem em profundidade, se desencantam. Muitas vezes, nem sequer chegam a se conhecer porque não foram amigos, somente namorados com direitos.

3. Existe um melhor relacionamento com os pais de ambas as famílias

Quando o homem e a mulher se respeitam mutuamente, amadurece o carinho e melhora a amizade com os pais de ambos. Geralmente, os pais de família preferem que seus filhos solteiros vivam a continência sexual e se sentem mal quando sabem que eles estão sexualmente ativos, sem estar casados. Quando um casal sabe que deve esconder suas relações sexuais, cresce a culpa e o estresse. Os jovens que vivem a pureza se relacionam mais cordialmente com os próprios pais e com os pais da namorada/o.

4. As relações sexuais têm o poder de unir duas pessoas com força e podem prolongar uma relação pouco sã, baseada na atração física ou na necessidade de segurança.

Uma pessoa pode se sentir “presa” em um relacionamento do qual gostaria de sair porque – no fundo – não o deseja, mas não sabe como fazer. Uma pessoa casta pode romper com maior facilidade o vínculo afetivo que o ata ao outro, pois não houve uma intimidade tão poderosa no aspecto físico.

5. Estimula a generosidade contra o egoísmo

As relações sexuais durante o namoro convidam ao egoísmo e à própria satisfação, inclinam a sentir-se em concorrência com outras pessoas que podem chamar a atenção da namorada/o. Estimulam a insegurança e o egoísmo porque o fato de começar a entrar em intimidade convida a pedir mais e mais.

6. Há menos risco de abuso físico ou verbal

O sexo, fora do casamento, pode se associar à violência e a outras formas de abuso. Por exemplo, há duas vezes mais ocorrência de agressão física entre casais que convivem sem compromisso, do que entre pessoas casadas. Há menos ciúmes e menos egoísmo nos casais de namorados que vivem a pureza do que naqueles que se deixam levar pelas paixões.

7. Aumenta o repertório de modos de demonstrar afeto

Os namorados que vivem a abstinência encontram detalhes “novos” para demonstrar afeto, e contam com iniciativas e idéias para passar bem e demonstrar mutuamente seu carinho. O namoro se fortalece e eles têm mais oportunidades de se conhecer no que diz respeito à personalidade, costumes e maneira de manter um relacionamento.

8. Existem mais possibilidades de triunfar no casamento

As pesquisas têm demonstrado que os casais que já viveram juntos têm mais possibilidades de se divorciar do que os que não fizeram esta experiência.

9. Se você decidir terminar o namoro, doerá menos.

Os laços criados pela atividade sexual, por natureza, vinculam fortemente. Então, se houver uma ruptura, será mais intensa a dor produzida pela separação, devido aos vínculos estabelecidos. Quando não tiverem relações íntimas e decidirem se separar, o processo será menos doloroso.

10. Você se sentirá melhor como pessoa

Os adolescentes sexualmente ativos freqüentemente perdem a auto-estima e admitem viver com culpas. Quando decidem deixar de lado a intimidade física e viver castamente, sentem-se como novos e crescem como pessoas. Além disso, melhoram seu potencial intelectual, artístico e social. Com o sexo não se deve jogar. Quando alguém lhe pressionar (“Só te peço sexo uma vez e não insistirei mais”), uma boa resposta seria: “Isso é justamente o que me preocupa. Prefiro me conservar para alguém que vai me querer toda a minha vida”.

No final de minha adolescência comecei namorar com uma jovem que era a mulher que eu esperava em Deus para ser minha esposa. O nosso relacionamento entre nós era perfeito. Sabíamos como ninguém resolver nossos problemas e diferenças sem afetar nosso namoro e sem ofender ou trazermágoas ou ressentimentos um ao outro.

Meus pais amavam minha namorada, já os pais dela eram contra a nossa relação. Já estávamos planejando o casamento quando nos envolvemos sexualmente. Já nos sentíamos um do outro, e por isso foi mais fácil. Fizemos sexo por mais de três anos, apesar das tentativas de parar. Acabamos decidindo terminar o namoro em paz.

Mais tarde conheci uma outra garota. Muito cristã e tem me levado para mais perto de Deus. Já minha ex-namorada também arrumou outro namorado. Já faz um bom tempo que terminamos e não conseguimos esquecer um ao outro. A alguns dias ela está me ligando e dizendo que quer voltar. Isso tem mexido comigo. Me preocupo, porém, em voltar e me envolver ainda mais sexualmente. E o pior, deixar a garota que vem me ajudado tanto espiritualmente. Mas não consigo vê-la como minha esposa.

Preciso resolver o problema, nem que eu acabe ficando sem nenhuma das duas. Tenho buscado incessantemente a deus para que me ajude. As vezes ouço Deus me dizer que devo continuar com a namorada atual. Mas, porque as lembranças não me deixam em paz? Por que Deus não tira estas lembranças da minha mente?

E outra coisa muito importante: Pelo fato de ter tirado a virgindade de minha exnamorada, e pelas promessas e juras de amor, continuo sendo responsável por tudo isso. Não seria uma atitude correta assumir essas responsabilidades e acabar casando?

MINHA RESPOSTA PARA VOCÊ

Sua situação me faz lembrar uma frase célebre sobre o amor que diz “O amor tem razões que a própria razão desconhece”. As vezes parece tão difícil entender os sentimentos, mas é possível chegar lá.

Sua luta tem sido entre o passado e o presente. A pergunta que parece atormentar você é: “Será que minha ex-namorada é a pessoa certa para me fazer feliz?” É difícil responder essa questão sem estar na pele da outra pessoa, mas é possível provocar um pouco mais de reflexão sobre o assunto. Para saber se ela é a pessoa ideal para você, é preciso responder a algumas perguntas:

- Por que vocês realmente terminaram o relacionamento?

- Haviam outros problemas sérios, ou apenas a falta de controle sobre o sexo?

- Como a parte financeira não estava legal vocês tiveram de dar um tempo para o casamento e por isso não resistiram à pressão sexual. E se voltassem hoje, poderiam se casar, ou teriam novamente de se expor ao tempo?

- Vocês conseguiriam resistir à pressão sexual depois de todo o envolvimento da primeira vez?

Me parece que sua razão sugere esquecer o passado, já a emoção o chama de volta. Se você der ouvidos à razão e continuar tentando esquecer, vai precisar ter em mente que um relacionamento marcante demora mais tempo para ser apagado, e mais ainda quando existe envolvimento sexual. A Bíblia apresenta o sexo como o momento onde os dois se tornam “Uma só carne”, e isso mostra a força da intimidade. Isso não se desliga com facilidade. Aliás uma das conseqüências do sexo dentro do namoro é a dificuldade para terminar o relacionamento quando se descobre que este é o melhor caminho. Para apagar a intimidade e seriedade do relacionamento que vocês tiveram é preciso um pouco mais de tempo que o convencional. É importante para isso, que você não se cobre nem fique se punindo, e muito menos alimente pensamentos que tragam de volta momentos do passado. O melhor é corta-los com pela raiz quando quiserem aparecer.

 E os efeitos do envolvimento sexual entre vocês? E o fato de ter tirado a virgindade dela? Isso tem lhe preocupado também. Na verdade, as falhas do passado servem basicamente de lições para o presente e futuro. Em seu namoro atual, ou mesmo em outro, se um dia houver, vale a pena considerar o preço pago por haver quebrado os limites, e com isso, fortalecer o propósito de deixar o sexo e seus prazeres para a hora certa - o casamento. Apesar de tudo o que aconteceu, inclusive a virgindade que ela perdeu com você, o melhor caminho para corrigir o problema, agora, é dar a ambos a oportunidade de encontrar a pessoa certa. Essa é a sua responsabilidade. Uma coisa é errar uma vez, outra é se aprofundar no erro.

Pense com carinho e escolha o melhor caminho. Por que terminaram? É possível voltar sem repetir a história? Este é o melhor caminho, ou é apenas o mais agradável? Ao invés de orar pedindo para Deus apagar o passado, peça para Deus lhe mostrar as lições e a melhor maneira para administra-lo.

Maranata!

Erton Köhler

Os casais que “dão mais certo” são aqueles que têm maior número de pontos semelhantes entre si. Mas parece que se fala por aí que no namoro o parceiro deve ser alguém diferente, oposto, para completar nossa personalidade. Quando os opostos se atraem É na paixão e não no amor que os opostos se atraem, pois querem que o outro complete nele aquilo que falta. Por exemplo: se sou tímido, fico de fora das reuniões, e gostaria de pertencer ao grupo, posso pensar que a namorada ideal deveria ser alguém muito extrovertida, que conseguiria me fazer “sair da toca”.

Pelo menos iria me levar junto às reuniões. Entretanto, se a timidez é meu próprio jeito de ser, ao passar por tantas encontros de grupo que não fazem parte de mim, de meu estilo de personalidade, vou começar a me irritar com tudo isso e com tanta gente em volta da minha namorada que, para complicar ainda mais, nem percebem que eu estou ali, pois sou mais calado. Da mesma forma, se o tipo extrovertido escolher ficar comigo para ver se consegue se acalmar, com o passar do tempo ela também vai se cansar. E assim, aquela característica que nos atraiu um ao outro num primeiro momento, por ser oposta ao que somos, será exatamente a característica que vai incomodar e afastar um do outro quando a agitação da paixão diminuir. E aí não conseguimos entender por que os opostos se afastaram…

PARTICIPAÇÃO:

• Qual é a melhor maneira de enxergar estas diferenças, que vão trazer problemas no futuro, durante o namoro?

Amizade e Namoro Fico tentando entender por que razão usamos critérios diferentes quando queremos arrumar amigos ou namorados. O fato surpreendente é que muitas amizades duram mais do que parte dos namoros. Para que sejam nossos amigos temos a tendência de escolher pessoas que se parecem conosco, que têm o mesmo gosto, um jeitão parecido. E funciona! Para namorar, saímos à procura “daquela pessoa que nos completa”. Nem sempre dá certo, porque fica faltando alguma coisa. Penso que isso tem a ver com o fato de não nos aceitarmos como somos. E pensar que o outro é sempre melhor do que nós. Você já parou para pensar a esse respeito? Se não gosta de si mesmo, e se quer namorar alguém que seja o seu oposto, é sinal de que não está satisfeito com o que você é. Por isso quer no outro o que você não consegue ser. Se não posso mudar quem sou, não posso vir a ser o outro. Você já viu um tímido tentando ser extrovertido? Fica meio forçado, não é? Pois bem, se não consigo ser o outro, por mais que tente, a admiração que tenho por determinada pessoa vai acabar se transformando em inveja, que afasta um do outro. Daí, o relacionamento chega ao fim “por absoluta incompatibilidade de gênios”! Parecido, mas diferente Agora, se eu me gosto, se me aceito, tenho prazer em ser quem sou e fazer o que faço, independente do que os outros querem, vou escolher e aceitar alguém que se pareça comigo, pois eu me gosto. Se na amizade procuramos os semelhantes e dá certo, por que no namoro não agimos assim? As chances de pessoas com afinidades entre si se relacionarem bem são muito maiores do que o relacionamento com os opostos.

Bem, ter afinidade não quer dizer que não possam existir divergências ou diferenças. Todavia, estas são mais fáceis de resolver, porque o casal tem na relação muitos pontos comuns, o que facilita a busca de igualdade e companheirismo. Mesmo nos casais com maiores afinidades, as diferenças vão existir, pois cada ser humano é único, distinto um do outro. Dessa forma, ter afinidade não é ser igual, mas ter determinadas características em comum. Diferenças não são defeitos. Elas existem e servem para nos distinguir. No relacionamento, devem ser aceitas e acomodadas dentro do limite de cada um. A diferença é importante para, através dela, se criarem coisas novas e especiais na relação. Mas para as diferenças serem aceitas, é preciso ter pontos de apoio comuns à relação. Por essa razão, a Bíblia é tão sábia ao dizer que a união de pessoas de “jugo desigual” não seria positiva. Os parceiros com pontos em comum: interesses, gostos, famílias afins, tipo de educação, grau de estudo, condição financeira e religião, funcionam melhor quando juntos.

PARTICIPAÇÃO:

• Que tipos de diferenças não comprometem uma relação?

• Você acha que entre as semelhanças que devem ser buscadas está a religiosa? É importante o casal, mesmo de namorados, ser da mesma religião? Por que?

• Quando um casal de namorados tem diferenças muito fortes, mas diz que se ama, o que deve fazer?

• Que características deve ter uma pessoa para que o namoro de certo?

Ele fez de você uma pessoa nova, com uma nova história e novas oportunidades. Continue sua caminhada tendo sempre isso em mente. Cultive o princípio do apóstolo Paulo quando disse: “… uma coisa faço: esquecendo-me das coisas que para trás ficam… prossigo para o alvo…” (Filip. 3:13, 14). Por outro lado, porém, para que você mantenha sua vida espiritual forte, e não caia nas mesmas tentações do passado é importante ter bem claro que o namoro não é uma oportunidade para conhecer o corpo do outro, mas o momento de descobrir as idéias, sentimentos, planos e visão da vida.

Quando o casamento chegar, o sexo e as carícias vão ser a expressão de um sentimento que foi construído com base na amizade, no diálogo, na mesma visão da vida e em um sentimento de complemento. Mas, até onde ir com as caricias para não cair em pecado? É possível ter carícias que não sejam pecado? Sem dúvida, elas são uma expressão do sentimento que mantém o namoro e podem existir com pureza e inocência, sem se tornarem pecado. Por outro lado, elas também podem ser a principal fonte de estimulo sexual, bem como um alimento para o sexo por pensamento. É preciso ter muito cuidado e conhecer os limites. Tudo o que se torne tão forte, que venha a tirar o foco do diálogo e da amizade, se torna perigoso. Qualquer coisa que provoque o desejo do sexo, em atos ou pensamentos, também passa dos limites da prudência, e ai se torna pecado. É difícil descrever os limites. Um beijo, dependendo de como seja (mais leve ou mais forte e prolongado) pode ser uma expressão de amor ou excitação. Um abraço pode ser uma demonstração de carinho ou um estimulo para os corpos. Uma carícia pode ser um ato de amor ou dependendo da parte do corpo pode ser um instrumento de provocação e excitação. Para lhe ajudar, e tentar ser prático, quero lhe sugerir a teoria do triângulo. Procure imaginar um triangulo formado por uma pessoa com seus braços abertos, com uma linha que vai de um cotovelo ao outro e forma um triângulo que se fecha nos joelhos. A região, dentro do triângulo, é perigosa e excitante, e por isso deveria estar fora da área de carícias de um casal cristão. Sei que essa é uma explicação simples, mas pode lhe ajudar a definir limites. Pode parecer até uma exigência restrita demais, mas se você quer resistir precisa criar barreiras claras e fortes. Por outro lado, procure cuidar de fatores externos que influenciam na intensidade das carícias ou mesmo no desejo pelo sexo.

Alguns deles são: 1. Conversas entre o casal: Quando as conversas são estimulantes, provocantes ou picantes, elas vão estimular o desejo de carícias fortes em busca do prazer, que poderão levar ao sexo como ato ou pensamento.

2. Horário dos encontros: Quando o namoro só acontece a noite ou tarde da noite, os riscos de se perder a noção dos limites é claro. Ellen White alerta para isso, de maneira forte, quando diz que: “os anjos de Satanás estão ao lado dos que dedicam grande parte da noite ao namoro.” Só para Jovens, 120. Ela diz ainda: “É comum ficar conversando até altas horas da noite, mas isso não agrada a Deus, mesmo se vocês dois forem cristãos.” Idem, 105.

3. Lugar onde namoram: Cuidado com os lugares solitários. Todo o casal gosta de ter seu tempo de privacidade, mas ele se torna perigoso quando os encontros acontecem sempre em lugares solitários. É importante estar perto do movimento. Isso dá privacidade, mas inibe o risco dos excessos. Ouça estes conselhos, mas nunca esqueça de buscar orientação e força na verdadeira fonte de poder – Jesus Cristo. Tome sempre um tempo especial para orar por sua vida e por seus desejos, e Deus vai lhe deixar sempre claro até onde vão os seus limites. Você “ouvirá uma voz… dizendo: Esse é o caminho…” (Isa. 30:21). Além disso, só Deus pode mudar os desejos do seu coração.

Uma vez que você já se envolveu sexualmente com alguém é mais difícil resistir, por isso você precisa de mais poder. Esteja sempre atenta, prudente e ligada a Deus. Você nasceu de novo, mas o inimigo conhece seus desejos e pontos fracos.

Quando você deixa de alimentar sua mente com as coisas de Deus e não tem tempo para a Bíblia, oração, testemunho e envolvimento com a igreja, você começa a enfraquecer sua defesa contra a tentação e abre o caminho para o inimigo. Pior ainda quando você, além disso, cria o hábito de alimentar sua mente com sensualismo através de piadas, revistas, filmes, sites, chats ou outros meios. Neste caso, você se torna um vulcão incontrolável, apenas esperando o momento para explodir. O encontro com a namorada se torna o melhor momento para tornar real o sonho e o prazer alimentados.

Ellen White lembra que “A melhor maneira de evitar o desenvolvimento do mal é ocupar primeiro o terreno. São necessários o máximo cuidado e vigilância no cultivo da mente…” (Só para Jovens, 18) Ela continua alertando ainda: “Quem não deseja ser presa das armadilhas de Satanás deve guardar bem as avenidas do coração, evitando ler, ver ou ouvir qualquer coisa que sugiram pensamentos impuros”. (idem, 21) O caminho para fortalecer a mente começa por abrir o coração a Deus e orar claramente pelo problema, sem rodeios. A ligação com Deus afasta a tentação, pois o inimigo não tem poder.

Faça isso através da leitura da Bíblia, oração, testemunho e envolvimento com as coisas de Deus. Como resultado dessa relação mais forte com Deus, você precisa mudar alguns hábitos. Podem ser filmes ou programas de televisão, quem sabe algumas piadas, revistas, lugares ou outros alimentos impuros que você pode estar colocando na mente. São esses hábitos que fortalecem a tentação. Se eles não são abandonados, acabam bloqueando o milagre de Deus.

Procure conversar, também, com sua namorada sobre a dificuldade que você está tendo para manter os limites. Isso vai servir para que vocês possam definir juntos como enfrentar a situação, e ao mesmo tempo vai lhe ajudar, também, a conhecer melhor as convicções dela sobre essa questão. Além disso, as mulheres controlam melhor seus impulsos, e por isso sua namorada pode lhe ajudar.

Por outro lado, você precisa definir muito bem o que quer para sua vida, e agir hoje de acordo com aquilo que você está buscando para o seu futuro. A Bíblia é bem clara quando diz que “Tudo o que o homem semear, isso também ceifará” (Gál. 6:7). Aliás, essa é uma regra da vida. Você planta hoje, e colhe amanhã. Se sua prioridade é construir uma relação madura, baseada no amor, compreensão e aceitação e se também quer preservar sua namorada é preciso plantar isso hoje. Deixando esses conceitos e essa visão bem claros, você vai conseguir, pela graça de Deus, administrar melhor a situação. Quando você tem prioridades claras e definidas é mais fácil ajustar suas atitudes a elas. Procure, também, planejar bem seu namoro. Não deixe que as coisas simplesmente aconteçam, pois assim vai acontecer o que não deve. Você pode definir bem os lugares e os horários aonde vocês vão se encontrar ou ficar juntos.

Essa é uma questão muito séria, por isso Ellen White diz que “É comum o hábito de ficar conversando até altas horas da noite, mas isso não agrada a Deus, mesmo se vocês dois forem cristãos” (Só para Jovens, 105). Você pode, ainda, conduzir as conversas de vocês para que não sejam provocantes. Se você toma estes cuidados já vai sentir um alivio da situação. Deus é o maior interessado em ver você e sua namorada fiéis e felizes. Por isso lembre-se de que com ação e oração é possível mudar a situação.

APÓS 13 ANOS DE CASAMENTO, ME APAIXONEI E ME ENVOLVI SEXUALMENTE COM OUTRO HOMEM, NÃO AMO MAIS MEU MARIDO COMO HOMEM TENHO PEDIDO AJUDA DE DEUS, MAS ATE O MOMENTO ESTOU SEM RESPOSTAS, SE EU FICAR COM QUEM EU AMO, ESTAREI CONDENADA AO INFERNO, MESMO ADORANDO A DEUS PARA O RESTO DA VIDA?

*RESPOSTA Prezada irmã, o “amor” não pode ser usado como desculpa para o pecado. O fato é que, biblicamente, o que você fez foi adultério, e a adoração a Deus, como você diz, não muda essa realidade. Pecado é pecado. Mas pode haver arrependimento e perdão, sem dúvida. Por que você diz não amar mais seu marido? Já o amou um dia? Por que se casou, então? Deus deseja ver casais unidos e vivendo a plenitude do amor entre homem e mulher. E como Ele é a fonte do amor verdadeiro, só ele pode reconstruir relacionamentos destruídos. Peça esse amor a Deus. Lute por seu casamento, a despeito de seu erro. E procure ter uma conversa franca com o seu pastor. Isso lhe fará bem e a ajudará a saber o que fazer daqui para frente.

Respondido por: MICHELSON BORGES

Acabei minha oitava temporada com o time NBA e este intervalo entre os jogos será muito bem-vindo. Poderei dar um descanso para o meu físico e também uma pausa no ritmo alucinado de viagens e entrevistas constantes. Mesmo assim, é difícil escapar do público. Eu tenho 2 metros e 27 centímetros de altura e, como a maioria dos jogadores de basquete, facilmente nos despontamos em uma multidão. Como profissional do basquete tenho que me relacionar com os “fans-clubes” dos vários locais onde vamos jogar. É impressionante, mas tanto meus colegas quanto eu, somos perseguidos pelas meninas que fazem de tudo para sair conosco, desde o momento em que chegamos até a nossa partida. Elas estão em todos os lugares - aeroportos, recepção dos hotéis, restaurantes e quadras de jogo - sempre tentando chamar nossa atenção. Poucos resistem a esses avanços. Eu, pessoalmente, não sei quantos jogadores do “NBA” são virgens, mas posso afirmar que são pouquíssimos. Os jogadores profissionais de basquete possuem uma imagem de super-saudáveis e, não nos ajuda muito, quando um antigo jogador, super famoso como o Witt Chamberlain vivia se gabando de já ter ido para a cama com mais de 20.000 mulheres diferentes! Enquanto me mantenho sexualmente puro, continuo a ouvir as conversas de quarto de meus colegas sobre suas últimas conquistas amorosas. Eu, porém, me recuso a permitir que isso enfraqueça minha postura, pois decidi firmemente seguir os padrões de Deus em minha vida. Falei de minha posição para meus colegas Alguns, por gozação, disseram que iriam marcar encontros para mim com algumas mulheres que consideravam irresistíveis. “…e aí veremos se você é tão forte quanto diz ser…” disseram brincando. Não quero ser mal-entendido. O sexo em si, não é ruim. É somente uma questão de quando utilizá-lo. Deus criou o sexo para nosso deleite, mas o limitou ao casamento. Por isso estou esperando a hora certa. A Bíblia diz em Filipenses 4:13: “Tudo posso naquele que me fortalece”.

Eu me apropriei desse versículo. A Bíblia também diz que nenhuma tentação seria maior do que as forças que Ele dá. Gostaria realmente que todos os jovens ouvissem esta mensagem. É possível esperar! Nem todos estão embarcando nessa de sexo antes do casamento! Há três anos comecei a Fundação Jovem A.C. Green em Los Angeles. É uma fusão de acampamentos para jogar basquete, onde também ajudamos os jovens a encontrarem empregos provisórios durante as férias e aproveitamos para passar-lhes alguns direcionamentos. Muitos dos adolescentes que me ouvem já são sexualmente ativos há anos. Sabendo disso eu lhes apresento o conceito da “segunda” virgindade. “Pelo fato de já ter tido sexo no passado, vocês podem pensar que agora não há mais motivos para esperar. Mas, há um caminho melhor a ser seguido. O caminho de Deus. Talvez vocês se sintam culpados, indignos, mas Deus pode perdoá-los. Vocês podem assumir perante Deus o compromisso de manterem-se puros a partir de agora até o dia em que se casarem”. Sei que esses jovens precisam de um modelo. E apesar de não querer me colocar em um pedestal, ponho-me como um referencial por Cristo.

Tenho orgulho de dizer que sou virgem e faço questão de dizer que Deus tem me dado forças para esperar. Você pode estar pensando em como conciliar minha mensagem com a de um outro colega de profissão, o conhecido Magic Johnson. Acredito que a mídia e a sociedade são mais propensas a aceitarem a mensagem de Johnson do que a minha. Ele diz que os jovens devem continuar a fazer sexo, mas que devem tomar todas as precauções e utilizar preservativos para evitar os riscos de doenças. Minha mensagem é diferente. Os fatos mostram que nem sempre os preservativos funcionam. E, para os adolescentes, essa taxa de falhas é ainda pior. É mentira afirmar que é só vestir uma camisinha que você ficará seguro! Tremo ao ouvir essas coisas. Os preservativos já não são 100% seguros para evitar gravidez, quanto mais para bloquear o vírus do HIV, que é 450 vezes menor do que o espermatozóide. É como uma rede tentando segurar água! Algumas pessoas perguntam se eu tenho namorada.

Tenho sim. Ela é uma pessoa que resoeita a si mesmo e possui um alto padrão e valores morais. Partilhamos dos mesmos alvos e objetivos, particularmente quanto a mensagem aos adolescentes do valor da espera. A primeira coisa a ser dita é: “É preciso aprender a respeitar a si mesmo para podermos respeitar os outros.” A.C. Green - Jogador profissional de basquete do “Los Angeles Lakers”. Tinha 29 anos de idade quando escreveu esta mensagem.